刘蓝修，你喜欢我哪里？
是啊，这个世界上，从来没有无缘无故的喜欢，从来没有无缘无故的爱吧。
这个女人，相貌普通；这个女人，性子一般；这个女人，有著一个孩子。
这个女人，如今又让他知道了一段不能遗忘的过去。
这个女人，冷冷地，怀疑地问他，说：你喜欢我哪里？
我喜欢这个女人哪里？
是啊，我喜欢这个女人哪里？
这个女人，哪里值得我喜欢，竟然在听到那么糟糕的流言后，会不假思索地拉住她，拥住她，竟然让他很兴奋很满足地大声宣告：这是我的妻子。
这是我的妻子。
恨不得宣告给全天下。
这是我的妻子，我的容月。
「我第一次见你，是去年夏天，堵车的高架桥。」他微微仰首，微微眯起双眸，微微笑著。
你，满脸的汗珠子，笑颜在阳光下闪闪发光。
没有任何一点一丝的不耐烦。
你，小跑著，跨过桥边的护栏，跑到路边，高高举起右手，微微弯下腰。
笑眯眯的小孩子，同样将小巴掌举得高高。
你与孩子，是那么的快乐与从容。
清凉。
这样的大热天，这样的辛苦，这样的笑容，这样小小的孩子。
很奇异的怜惜。
有了微微的艳羡。
然后，似乎只瞬间，似乎只是我的恍惚一梦。
你消失，再也看不见。
热，闷，口干舌燥，不能呼吸。
火一般的燎烧，从胸腔汹涌地烫出。
却原来，我，并不是冷情的人。
却原来。
与君初相识。
却原来。
犹如，故人归。
「与君初相识，犹如故人归。」她喃喃。
「然后，再见你，竟是在我要收购的红枫社区里。」他依然微微仰首，微微眯起双眸，微微笑著。
是不敢置信，是欣喜若狂，是犹豫不决，是，鼓起勇气，试探著悄悄走到那扇半开的窗子前。
你安静地躺著，脸红润润的，合著眼儿，睡著。
静谧的气息，安宁的空间。
你，娃娃。
同样黑黑的眼儿，同样红红的肥嘟嘟的脸儿，同样快乐幸福的模样。
我的眼，竟是再也无法错开。
记忆中从不曾有过的某种情绪，渐渐爆发。
望了又望，望了又望，终于下定决心，慢慢走了过去。
「那一刻起，我，再不想放开你。」他还是微微仰首，微微眯起双眸，微微笑著，声音却有些模糊。
可是，不敢走上前去。
我，不敢更不想，打破你和娃娃，一对快乐母子的快乐生活。
因为，知道自己与你是两个世界的人，格格不入。
「可是小海因为我的玩笑话受了伤，接著你因此发烧生病。」微微敛起笑，他低低地叹息，带著悔。
你反反复复的高烧低烧，让我的心，起起落落。
如果老天只为了警告我不许再哄骗孩子，付出代价的，为什么，竟会是你？
即使那年，十数年的心血与理想如何零落成泥，我也决绝而没一丝的悔意，如今，我却因为那玩笑的孩子话，深深地后悔了。
是的，我后悔了。
我，真的不该出现在这孩子的面前。
包不该出现在你的面前。
「可我终究是凡夫俗子，终究做不到挥挥衣袖，狠心地斩断我生平第一次拥有的情绪。」低低地叹息著，他复又含了微微的笑，依然微微眯著双眸，望著柔和光线下素色的屋顶，低低地叹，满足地叹息。
怎么能真的不能再看到你？
怎么能真的不能再理会你？
用最漫不经心的语调，用最随意的闲聊，却是绷紧了神经，却是提心吊胆，直到你应允来到了我的地盘，来到了我每天每天都能看到你身影的世界。
满足，快乐。
无眠的夜里，迎著冬天无声的风，伫立在隔开你身影的玻璃门前，心里，温暖得似是春天。
是的，是的，长久以来，我完美的人生，光鲜亮丽的背后，却是不能说与任何人听的，竭力压抑著的，无可奈何的，寂寞。
热，闷，口干舌燥，不能呼吸。
然后，我终于等到了你。
就像那首歌里吟唱的。
天青色等烟雨，而我在等你。
月色被打捞起，晕开了结局，
如传世的青花瓷自顾自美丽，
你，面带笑意。
你，满脸的汗珠子，笑颜在阳光下闪闪发光。
与君初相识，犹如故人归。
我不需要将你紧紧拥在我的怀中，我不需要任何的结局，只要，你在我的眼楮里，在我的心底里。
我，只想拥有，只想拥有，这样的幸福。
而已。
所以，不再走近你，不再靠近你，远远地站在你不反感的距离，安静地凝望著你。
看你站在超市的退换商品服务区，脸红红的，犹豫著，明明是不想被施舍的不甘，却是温顺地，接受了无心的善与好意。
看你笑眯眯地立在满满书香的店里，快乐地打扫。
看你捧出家常的饭食，满足地，飞快地填饱肚子，看你温柔地真心地照顾著每一个在你身边的人。
看你一脸紧张的汗珠，看你脸色苍白，双腿颤颤，却镇定地站在医院里，坚定地守候。
看你急匆匆走在早春的暮色里，看你完全独自支撑起自己天空的固执。
看你一脸无措地盯著地板上黑黑的小脚印，看你安静地收拾著杂乱的物品，看你偷偷挑起唇角，偷偷嘀咕一声「笨蛋」时的纵容与满足。
看你面对满满一屋子的陌生人，忐忑地，腼腆地，鼓起勇气地，站在辩论的最中央。
只这样，看著你，看著你，便觉得开心，觉得说不出的，安宁，满足，幸福。
可是，可是，人的心，从不曾满足，永远的贪婪，永远的得陇望蜀。
我长久以来，似乎从不曾有过常人的情感，更从不曾有过怀著一颗炽热的心去爱慕过一个人的青春历程。
可我等到了你，遇到了你，我，明明竭尽全力压抑著的，绝对不可以主动说出口的情感，终究还是悄悄抬头，显山露水现出微微的一角来——我起了贪念，想要你，想要你属于我。
想要靠近你，想要拥抱你，想要，你，属于我。
只属于我，只笑给我一个人看，眼楮里只看得到我一个人。
我分明是有了某种不一样的情感，我明明是起了某种念头。
我却偏偏又只能竭力装作若无其事，将所有的心思全部好好隐匿。
因为，你总隐在薄薄的，却始终萦绕的云雾之中，看得到你，却模不到你。
我怕我的心思，会惊吓到你，会将你远远地隔开。
知道吗，知道吗，当小北因为小海的调皮而冒失地提前早产的时候，我心里，除了担忧与著急，竟有卑鄙的，无比卑鄙的一点点安心：啊，这样，你会因此对小北会有永远的愧疚与歉意，这样，你绝对永远不会更不能无声地从小北的世界退开，离开。所以，这样的结果，我竟然有隐隐的开心。
说我卑鄙吧，说我没有良心吧。
可是，我真的，真的，怕有一天，当我这份情感再不能在我心底藏匿，终被你发现的时候，我真的恐惧，恐惧你远远地逃避。
辗转反侧，夜不能寐。
偶尔，深夜，望镜中的自己，神色清雅，双目瞻瞻，只浓密乌发中，点点银丝，似烟光明灭，刺痛我的眼。
谁知相思苦。
思君使人老。
是，继续看著你，还是，明明白白地得到你，拥有你。
想要你，属于我，更要我，属于你。
我犹豫，我举棋不定，我思量叹息。
然后，今天，我终于可以安下心，拦在你的眼前，阻你离开的所有路，拥抱著你，大声著宣告：这是我的妻子，我的妻子，容月。
你伤痛的过去，你难言的委屈，你独自支撑的天空，从此后，有我，一切，有我。
你心上的天空，请给我，请让我，给予你。